態度，笨不笨是看態度啊！

　


　　新聞上面說，王建煊罵大學生不唸書跑去找打工真是笨死了，然後接下來就是一連串清寒大學生的反彈，這件事情還在吵……王建煊語不驚人死不休的發言看起來是很有問題，問題出在表達方式，至於整個核心價值觀，我倒不覺得王建煊說錯了什麼。

　　有賴於台灣的集體高學歷，我自己也唸過大學，並且出了社會，用過來人的身分看待這件事情，覺得王建煊要被罵的唯一理由，是明明說了很多，但話講太少。

　　出了社會之後我所感受到的狀況是這樣的，真正職場上要學的事情很多，不管是工作技能、應對進退、每間公司各自的特殊文化、以及該具備但不會有人教的部分基本功，這些該學的事情和學校的教育有著完全不同的運作方式，但可以肯定的事情是，那需要很多時間，需要到沒有時間做別的事。

　　至於大學四年的教育，那些學科，同樣也是要花許多時間去認真學習，才能真把那些知識變成自己的。如果不專心研究學習，不要說畢業以後，考完期中期末考之後差不多就把學的都忘光了！

　　以前一直以為離開校園就和學習這件事情絕緣，社會上要學習的那些瑣事很簡單，聽一聽看一看就懂了！但其實根本不是這回事啊！在工作中學習和在學校學習，簡單來說就是只能從中間挑一個專心學，不要想同時兼顧！

　　而且沒真正全職工作過，憑什麼小看工作？

　　至於王建煊說沒錢可以用助學貸款，這說法沒有錯啊！我不否認還有人即使用了助學貸款也沒辦法好好生活，甚至還有明明應該需要助學貸款卻貸不到款的人存在，因此這些人為了讓自己可以好好唸書，真的必需花時間和心力去打工，是的沒錯！在這個時候，打工是合理且必要的！

　　但是捫心自問，一般大學生打工根本不是因為這些「不得已」的理由，增加手邊可動用的零用錢才是重點！於是為了合理化這樣的動機，就開始自以為打工可以學到社會經驗……

　　問題是打工的學生是用學生的心態在做事情，突然間要期中考了就開始放著手邊工作不管，拿出教科書假認真起來，這些行為人家看在眼裡又要怎麼教你看見真正職場上所要學的東西？不可能啊！

　　我也親眼看過有不少同學為了打工的排班，在討論放掉某一門時間相衝的課程，還有人因為臨時調班的理由翹課，這是不是有點本末倒置？

　　結果就變成，在學校的時候拿有打工當做無法專心學習的藉口，到了上班的地方又拿需要兼顧課業當做無法挑戰高難度工作、甚至低難度工作做不好的理由；不管是學校還是職場，沒一個地方真的被這些打工族尊重到。

　　那些不得已必須打工的人，其實很多時候都是兼顧課業和打工的超人，書唸得好，工作又受到認同，為什麼？因為他們的目的很明確，工作是為了讓自己可以繼續唸書，所以會珍惜這份工作，很認真工作；又因為學費和生活費是辛苦賺來的，所以很珍惜學習的機會，拼命學習。

　　問題出發點在態度上，可是偏偏要對言外之意視而不見，選擇相信對自己有利的部分，這樣還點不醒，不是笨死了是什麼？

　

那只不過是藉口啊！笨蛋。

　這幾天在新聞上引起喧然大波的「大學生打工笨死」說，其實看了不是不感慨的。

　感慨的不是王建煊先生說的話這麼重，而是現在的大學生真的都不會想。

　當然，如果是我還在大學唸書的時候，我可能也會覺得王先生的說法有問題：為什麼我唸書就不能一邊工作？可是在我出社會之後，我真的覺得讀書確實沒有辦法同時工作。

　目前在我身邊半工半讀的人不少，所以我並不是隨口說說，也因為是我自己已經在上班，所以這樣的體驗更加深刻。

　有在工作的人都知道，無論你的工作性質有多單純，每天必須要花在工作上的時間以及心力都非常的多，除了關於工作上的學習，更別說還有同事之間的相處、工作之餘的應酬、加班等等，甚至是跟上司主管之間的人際關係，都是一門學問，這個不管出社會多久，只要還在上班，每天就是需要花這些時間處理這些問題。

　全職的上班族每天都要處理這樣雜七雜八五花八門的事情了，更何況是還要把一半心思花在唸書、心智也尚未完全成熟的學生？

　或許，這個問題要回到「請問大學生們，你們一天花多少時間在唸書？」這個點上。

　進大學的目的是什麼？不就是唸書嗎？如果把時間用在工作上，那又何必進大學？說到底，不就是為了混一個文憑，那我必須很不客氣的說，台灣的大學之所以這麼浮濫，就是因為混文憑害的。

　有很多人說：可是我就是想唸書啊！我就是要還助學貸款啊！我還有巴啦巴啦巴啦……

　請想清楚，如果你就是想唸書，非在這個時候唸不可，那能不能只利用寒暑假打工，然後把存來的錢，在開學的時候省吃儉用，然後好好的、專心的去學習你進大學想學的、磨練你的專長，等畢業後，你馬上就能用你的專才開始還助學貸款了不是嗎？因為企業界要的不見得是那一張紙，最主要要的，還是你的專業跟技能啊！

　有多少半工半讀的大學生不是為了生活費，而是為了想給自己多一點的零用錢？

　有的人或許會認為，他為了想滿足自己的慾望去打工沒有什麼不對啊！可是有沒有人想過，一個學生，拿個一個名牌包、穿名牌衣服名牌球鞋名貴手機高級化妝品甚至開好車究竟是為了什麼？這樣是為了唸書嗎？把時間都花在打扮自己以及跟同學比較誰比較漂亮、誰在夜店可以把到更多妹或更多男人，這樣的人還會想到唸書嗎？

　為什麼王建煊先生會說大學生去打工是笨？因為把時間花在工作上，不但學校的功課弄不好，工作也會因為要唸書而弄不好，兩邊都弄不好不是笨是什麼？如果不想唸書只是想盡大學混個文憑，天真的以為拿了個大學文憑工作就會好找一點、對家裡就會有交代之類云云，這不也是笨？

　我完全能夠體諒而且佩服那些因為家境不好而非得半工半讀才有辦法完成學業的人，但是王建煊先生說的，並不是你們，請不要跟著某些無聊利用你們的鼓譟來起舞。他說的，是搞不清楚進大學的目的到底是什麼的那群人。

　請不要把讀書跟工作拿來當成工作做不好與書唸不好的理由，因為那不是理由，只是一個給自己偷懶以及模糊自己沒有理想目標這個事實的藉口。

小學生期中作業之蠢事又一樁……

　


　　說起來，這篇小學生年度期中作業也拖了好久，並不是不想交，只是提到「最誇張的蠢事」嘛，那些蠢事早就在腦中被選擇性失憶症給和諧掉了，不過為了交作業，抱著腦袋擠一擠竟然還真給擠出不少蠢事，這下可好，本來沒東西寫，現在還得挑一個……

　　蠢事很多，不過最誇張的應該發生在高三那年：

　　高三學生好像應該要整天拼命唸書，不過我們當時每天都在搞團購，討論的內容主要是明天的早餐買什麼？以及誰去買之類的。

　　連早餐都團購，真是有夠誇張的一群人！

　　說是這麼說，不過我就是那個負責買早餐的人……

　　而事情就發生在某個團購麥當當早餐的日子。

　　要先說明的事情是，我騎腳踏車上下學。

　　車子有點老，而且從不保養。

　　只要東西載得多、上面的人體重有點重、或者是它自己突然想到，都會發出唧唧嘎嘎的聲音。

　　當時我的觀念是，這種事情用腳踢兩下就會好。這是不對的。

　　──至少那天過後，我終於學到，用腳踢車子是不對的。

　　那一天車龍頭上掛著大包小包的麥當當外帶早餐，離校門口只剩最後五十公尺，我的車子開始發出唧唧嘎嘎的聲音，好像在跟全世界說我來了……

　　那邊那個學弟！你看個屁啊？騎你的車去！

　　唧唧嘎嘎！嘎嘎嘎嘎嘎……

　　聲音從前輪發出來的，平常也就算了，但我那時整車大包小包的還引人注目，覺得很丟臉，好像得找點什麼事情來緩和一下，那就踢車吧！

　　車子沒有好……

　　不給面子？那就再一腳！

　　唧唧嘎嘎！嘎嘎嘎嘎嘎……

　　腳踏車抗議得更大聲了，我開始覺得週圍所有人都看我是白癡，不行！踢都踢了，我得證明自己的行為是對的！這是面子問題！

　　不過通常逞強之後就是會有悲劇發生。

　　那為了面子踢出的第三腳偏了準頭，直接卡進輪胎裡，車頭當場鎖死在原地，車屁股一翹，自以為是投石車，接著咻！我就被發射去了。

　　然後緊急迫降在豬肉滿福堡加蛋和中杯可樂上面，對了，再下面一層的地方叫柏油路。

　　我連滾帶翻地緊急逃離現場，然後狼狽地把摔得稀巴爛的早餐交給團購的同學們，幸好，他們帶著同情的眼神，認定了我的車因為不可抗拒力突然故障，所以很認命地接受了那可能是它們一生中最難吃的麥當當早餐。

　　而事實的真相也就很自然地在我內心中慢慢地和諧掉了。

　　難不成、難不成要我告訴他們，我的車之所以自以為是投石車，原因是我對輪胎大腳一踢，導致車前叉扭曲變形、外加輪圈鋼絲歪掉嗎？

　

小學生期中作業之要說蠢事嘛…

　　



要說蠢事嘛…還真想不起來有啥蠢事過。這其實是個性使然，因為我向來不太把別人認為很蠢的事情當作蠢事，造就了頭腦裏面沒有記憶區來記憶蠢事這類事情。

比如說吧，我總不覺得民國七十七年在大渡路飆車，後來被條子追，然後連人帶車摔到垃圾堆裡的事情是一件蠢事，雖然遭那時候的飆車同樂會夥伴們嘻笑了一番，但總比其他人要嘛撞了警車，要嘛摔車受傷好上太多，反正警察也沒抓到我，怎麼會蠢呢？

再比如說吧，民國八十年的時候，飆車同樂會的其中朋友家裏開車行，進口了一輛NR500，我們一夥人偷偷摸摸延北海岸呼嘯一下，好像到了石門吧？那時的路不是很好，路燈也沒很好，結果後來總之就是摔了車，那貴貴的整流罩磨掉了一大片，庫拉幾的把手還彎掉，雖然是在我手上摔的，反正我也沒賠錢，怎麼會蠢呢？

那說別人的蠢事吧？

這又頭痛了，既然不會記得自己的蠢事，就很懶得去記得別人的蠢事。

不過有個同學的蠢事卻被我記得了快廿年；同學、同學，不就是捅到流血麼？那就該直得一提。

那是民國八十一年的某一個周六，連續的雨季，穿短袖，應該是五六月的時候吧？總之，那時我們一大夥人都窩在岡山水深火熱，有個還算熟識的同學叫張X龍的住台南，周六放假，他就騎著他的FZR沿著省道回家。

毛毛細雨中的一個轉彎；都知道吧？台灣很多地方的轉角路口都有小七，所以這轉角也不例外，同樣的，轉角也很多都有紅綠燈，這轉角也不例外。

眼看這就要黃燈，這張X龍卻豪邁的把油門催下去了，才快閃過這轉角才又發現另一個轉角不例外會有的東西，條子。

說時遲那時快，張X龍以迅雷不及掩耳的速度踩了空檔跟煞車，車頭一甩，原本以為這麼停住，結果這FZR的輪子愛現，換了加速胎，濕地上是剎不太穩的，張X龍心生一計，上了一檔打算用檔剎，結果剎是剎住了，車子慢了，但卻直往那小七衝去。

按慣例，小七前的地板多用磁磚，這東西雨天也是剎不住的，眼看就要撞開小七的大門，就那麼巧，叮咚，一個客人從裏面踅了出來。

「你好，歡迎光臨！」小七的工讀妹妹就這麼很自然對櫃台前的摩托車騎士打招呼。

這眼神你看看我，我看看你，憋了半天那工讀妹妹才說：「不好意思，摩托車不能騎進來喔。」

這還不夠蠢，總之就是快把車牽出去就對了。

重點是又隔周的周六，張X龍又同樣的騎著心愛的FZR沿著省道展現飆車魂，雨季嘛，天空飄著毛毛小雨也是理所當然的。結果嘩啦嘩啦的，雨開始大了起來，張X龍又恰好到了那個轉角，又恰好紅燈，這回張X龍可乖乖的減速停好車，進了小七，然後到了貨架上拿了包東西。這應該大家都知道吧？小七的便利雨衣可是很早就有了。

哎呀，還是那個工讀妹妹，好像是附近某藥專的，還穿著制服呢！

張X龍把那包東西一丟，照道理說工讀妹妹應該就結帳了，結果那工讀妹妹卻啥動作都沒，還一直羞赧赧的笑著，要知道，民國八十一年啊，是沒有未戴安全帽這種罰款的，想必這工讀妹妹是認出了張X龍。

等了半天，張X龍只好要她快點結帳，結果那工讀妹妹卻反問：「你確定是要買這個嗎？」

張X龍叼著菸，豪邁的回答：「對啦，快點我趕著用。」

那工讀妹妹依然面色緋紅，很遲疑的刷了條碼，哇靠，快百來塊錢，雨衣不才廿幾塊嗎？張X龍才定神看著自己要買的東西，奇怪，要拿的不是雨衣嗎？什麼時候變成了璞麗格……？

這件事情比較蠢吧？哎呀，想當年純樸的年代，男生拿著璞麗格去結帳需要多大的勇氣啊！

咦？為什麼我知道這件蠢事？因為兩次事件我都坐在那台FZR的後座呀！


　　

我們家的大屁股出現了!

　　我們家的大屁股出現了!

　　經過這兩天的實驗，證實了一件事情——貓咪會想進入比他們體積小很多的箱子裡!


　　
　　元氣：好釀喔好釀喔……鼻要吵我睡覺啦！！

　　這是俺家的元氣小弟弟，排行第四(如果要算上老大姊的話就是老五)，是n年前在淡水被我們打包帶走的小朋友之一。很奶，脾氣又大，還會對其他小朋友扮豬吃老虎(每次都是他先攻擊別人，然後唉的比誰都大聲)，絕技是弄破紗窗，所以我們家現在只要是通到陽台的窗戶沒有任何一扇可以打開，因為紗窗都已經被這個小朋友給弄破了，而我們家樓高滿高的，在還沒有把陽台加蓋之前，陽台是不能讓任何小朋友去的禁地……

　　不過這個小傢伙超~級怕生，只要有不認識的人到家裡，基本上都不會知道有這個小朋友的存在，而且很妙的是，只要是這個花色的小朋友好像都是怕生咖，因為俺娘家也有一隻橘子虎斑，又皮又兇，可是只要有不認識的人到家裡，他永遠都是躲起來的。

　
　　元氣：呃？怎麼好像變好睡了？可是我的靠枕咧？呣……不管了繼續睡……　

　　我：……元氣你果然是我們家的大屁股啊！！


　　就在我打完這篇文章揭露俺家大屁股的事情之後，該大屁股君在旁邊不停凹凹叫以示抗議……

　　元氣：我才不是大屁股～～

恭喜神州大陸同胞進入北裂境

　


　　揭開世界遊戲史，大作遊戲上市社會事件層出不窮，比方說號稱日本國民RPG的《Dragon Quest》系列（台譯：勇者鬥惡龍），每次新作上市就要讓秋葉原的小賣店擠得水洩不通，那種非要今天拿到遊戲不可的怨念大概是什麼感覺呢？請想像一下：

　　早上六點鐘走出車站，從來也沒這麼早起的自己，為了今天的首發日特地起了個一大清早搭上第一班電車，帶著睡眼惺忪的雙眼，手上還拿著剛喝完的提神飲料，來到秋葉原的小賣店前看到──

　　我靠！號碼牌已經領到好幾百號了是怎麼樣？

　　「小哥，這麼晚你才來排隊啊？」

　　「我……」

　　同樣的場景我們看到死對頭《Final Fantasy》系列（台譯：太空戰士）上市日的日本街頭：

　　今天是個大日子，穿上決勝服，背上背包，踩著昨天新入手的全新NIKE跑鞋，做完半個小時的伸展操，就要中午了，小賣店的搶購人潮差不多也散去，隨口吞下便利超商買來的炒麵麵包，在茫茫人海中決定好目標，很好，那個胖子哪來的資格玩首發片？應該是我的才對啊！

　　一邊這麼想著，牙一咬，就在前面那個沒人會經過的巷子口下手……

　　「胖子！你手上拿的剛出的《太空戰士》首發對吧？」

　　「是……不、不要搶我……我排了三天……」

　　「這裡是兩倍的錢！我只要遊戲片！識相點就快把遊戲讓出來！」

　　還有一套叫《Grand Theft Auto IV－俠盜獵車手4》的遊戲在美國上市的時候：

　　「RStar客服部您好，請問有什麼需要協助的嗎？」

　　「我要投訴你們！」

　　「請問先生遇到什麼困擾了嗎？（呵欠）」

　　「我……我的員工集體翹班，自從上裡拜你們的《GTA4》上市以後，他們就沒再來上班了！」

　　「下一位──」

　　天哪！會不會有點誇張？這還不算誇張的，真正誇張的是上面這些事情都是真的，那才叫誇張中的誇張！很遺憾地我們必須了解，那都是真的……

　　說了這麼多，啊是誰又鬧新聞了？

　　這套遊戲就是鼎鼎大名的《World of Warcraft－魔獸世界》！

　　《魔獸世界》是一款大型網路遊戲，推出至今經過不計其數的大小改版，並且推出了《The Burning Crusade－燃燒的遠征》和《Wrath of the Lich King－巫妖王之怒》兩套資料片，據傳全世界所有玩家的總遊戲時間加起來，足以讓人類從猿人進化成現在這模樣……


【請注意關鍵的06:05以後訊息】

　　我們先撇開冷知識不管，把重點放在第一套資料片《燃燒的遠征》上面。當台灣玩家在兩年前就已結束了遠征，轉戰北列境，最後好不容易終於推倒了這個強得跟鬼一樣的傢伙──巫妖王；而且最新資料片更新版都已經改名叫「王者的殞落」，紀念暴雪公司這二十個月以來的斂財時，我們偉大的神州大陸同胞們，終於也──

　　在今年八月三十一號，正式結束整整多出全世界玩家二十個月的遠征旅程，終於可以踏上北裂境，開始全新的冒險了……

　　當然，那些在台灣伺服器用簡體字和羅馬拼音做縮寫的對岸玩家不是官方認可的，忽略不算哦！

　　期間大陸的《魔獸世界》代理商一度倒閉、換人；然後換的人接不起來；最後好不容易終於接起來；卻又發現《巫妖王之怒》的遊戲內容太過血腥暴力；以及英雄職業死亡騎士的故事涉及弒親、殘殺無辜鄉民，不堪入目……當然還有不死族以及天譴軍團老是骨頭暴露在外面的老問題……

　　總之就是一直玩不到新的，而且玩到的還是有河蟹爬過的版本！種種怨念壓抑了兩年，這下可總算開放了啊！

　　然後八月三十號當天，排特休的排特休、請假的請假、請不到假的想辦法找了個人頭結婚請婚假，假一准就閃電離婚……聽說還有人假請得晚，老闆說公司裡面半個人也不剩，所以不准假，一急就撕了假單改填離職申請單……

　　這些所謂「牛人」玩家的目的不外乎就是趕緊回家把遊戲下載完成，趕緊上線開始衝八十級，而且還真有人在二十個小時內就封頂了……

　　當初GTA4上市的時候，全美國的電影業者都不敢在一週之內上映任何新片，還有公司乾脆直接宣布放假……一開始還覺得有點扯，想不到跨過了一個台灣海峽，大陸玩家更猛啊──

　　無論如何是該恭喜大陸玩家終於可以循正常管道進入北裂境，只是……怎麼排隨機的時候還是覺得兩岸依然處在三通的狀態咧──

　　

囧吧！叨！公式大破解（ 1 - 2 ）

　


閻萌愛與將軍與巨大機器人！



二、閻萌愛與將軍與巨大機器人！



　　在上一個章節中我們拆解了某知名靈異圍棋博弈漫畫的公式，並成功衍生出本格劍術對決作品《劍靈王》、熱血勵志拳擊運動作品《拳靈王》，以及趕上了2010世足賽的風潮，創造出可歌可泣的足球經典漫畫《足球小將！噫──》

　　對不起，我剛要說的其實是《球靈王》……

　　讓我們回歸正題，先來了解一下閻萌愛的故事在講什麼：

　　閻萌愛是個來自地獄的可愛蘿莉，在故事開始的時候，會先出現一段類似「偶們這一班」的短劇，故事各不相同，但差不多就是某某人被某某集團或者另一個某某人欺負、欺壓、欺凌……等等的惡劣行徑對待，總而言之，總是會有些苦主依劇情需要，每天過著水深火熱的日子。

　　然後，被欺負的某個人就會不經意地，聽見人們在討論某個都市傳說，頗有世界不可思議的味道。

　　都市傳說的內容是這樣的：在午夜十二點的深夜，連上地獄少女的網站，輸入想殺的人的名字，然後，你的希望就會被實現……

　　既然是都市傳說，總是會帶有一些神秘的氣息，不過具體的狀況是這樣的：總之先連上網，看是要用唉衣還是孤狗還是歐普拉或是開除狐狸……只要確認可以正常開啟網站就好，閻萌愛的官方網站沒什麼特效，只有個對話視窗要你輸入怨恨的對象。

　　這時候，一個精神狀況正常的白目會很無聊地試著輸入自己的名字、老婆的名字、死黨的名字……總之就是不會輸入怨恨的人的名字，不過由於地獄少女故事中每個上閻萌愛官網的人精神都不穩定，所以我們姑且不管這樣的人到底靠了什麼執念可以很隨便地用搜尋引擎找到這個「神秘的網站」，反正官網找到了，人名輸入完畢，按下傳送……

　　很快地，閻萌愛就很自然地連門也不開就擅闖空門，面無表情（但很萌）地將一個一點也不可愛的稻草人交到我們手上，並附帶使用說明：稻草人的身上有條紅線，只要拉開，那個在網站上面被留下姓名的人就會被閻萌愛，以及她身旁的幾個特務包圍、做掉……

　　對了對了！忘了說，閻萌愛給的稻草人，要拉開身上那條紅線以前，是有一些注意事項的！這個注意事項就是──如果真的把紅線給拉開，被詛咒的的對象就會被閻萌愛找麻煩，然後拖進地獄裡面永遠不得好死！皆大歡喜！但是！請小心！做出這種詛咒人的事情，自己百年之後也會被拖入地獄、永世不得超生！

　　換句話說，就是拿自己死掉以後會下地獄做為代價，換取活著的時候把某個恨之入骨的人拖進地獄……好吧！既然都找了地獄少女，就表示地獄真的存在；拉開個紅線就能換人一條命，而且乾淨俐落不髒自己的手，和這種如此高效率、高執行力的殺手訂契約，那就絕對不是開玩笑的，所以既然想做掉的人下了地獄，看樣子，自己死掉之後應該是真的也得來一趟地獄之旅……

　　管它的！反正到時候人也死掉了嘛！

　　請想下一下這個對話：

　　「請幫我做掉每天半夜打無聲電話過來催稿的隼嗶──（為保護當事人，人名做消音處理）」

　　「沒問題，不過請記得，你讓他下地獄，等到你死了也會下地獄……」

　　「那也是我葛屁以後的事嘛！反正他不下地獄我也每天都過得像在地獄，隨便啦！」

　　「……」

　　閻萌愛，妳真的不會覺得，人家根本就不會在乎什麼死後會下地獄這種說法嗎？

　　高效率殺手集團首領閻萌愛，妳的組織經營策略真的怪怪的耶……

　　無論如何，閻萌愛的故事就循著這樣的模式，一路出到了第三季……

　　其實有件事情頗為令人在意。

　　話說啊，每年到了大學放榜的時候，我都會很無聊地搜尋自己的名字，這個習慣持續了好幾年，每年都會看見我自己的名字出現在不同學校，還一度有兩年考上了同樣的系所……

　　發現問題在哪裡了嗎？

　　要是寫囧吧！叨！寫到一半，閻萌愛突然帶著她的殺手集團，用紅寶石般清澈透明、很萌很萌的大眼睛對我說：「要死一遍看看嗎？」

　　到時候不知道有沒有機會告訴她，不好意思，妳認錯人了啦！

　　如果說我恨的對象很不幸地名叫「林怡君」的話……

　　聽說只要站在微風廣場的中心呼喚林怡君，同一個時間會有好幾個人回頭……

　　加油吧，名偵探閻萌愛！

　　事實上我已經幫妳想好對策了！

　　只要在對話視窗的部分，加註對方的聯絡方式以及出生年月日和身分證字號，再由網管人員先撥電話給對方確認身分，如此一來，就不用擔心殺錯人啦！

　　「喂？請問是林怡君小姐嗎？」

　　「我是，請問……」

　　「我們這裡是地獄少女閻萌愛官方網站的客服，因收到送您下地獄的委託，想和您確認，請問您的身分證字號是不是──」

　　喀嚓！

　　喂！我身分還沒確認完妳就掛電話，等一下我怎麼送妳下地獄啊？

　　──看樣子，閻萌愛的高效率殺手集團還需要再多想想不同的經營策略，我們先來看另一個故事。

　　眼尖的人應該早就發現，這一章的標題是閻萌愛與將軍與巨大機器人，講完了閻萌愛的部分，那將軍和巨大機器人是怎麼一回事？

　　所謂的將軍，指的是日本幕府第八代大將軍松瓶建！

　　咦？幕府將軍不是姓德川嗎？聽說那個八代目大將軍叫吉宗……

　　會提出這問題的人，就表示不知道經典時代劇暴暴將軍的偉大之處。

　　當有一部時代劇，一演二十五年，總共八百多集，從頭到尾演員換了一大票，就那個大將軍還是松瓶建在演的時候，松瓶建走在路上，人家和他打招呼都會習慣上脫口說出「將軍大人好！」

　　考歷史的時候，明知道八代目大將軍叫德川吉宗，看著暴暴將軍長大的孩子們一定會忍不住填下松瓶建的名字，就連閱卷老師一時看快了可能都沒發現答案是錯的……

　　就好像，乾隆皇帝有沒有弟弟叫陳家洛，歷史上沒有人知道。

　　但莫名其妙地我們就是會相信，陳家洛是乾隆的在野兄弟……

　　扯遠了，提到暴暴將軍，最重要的議題在於，其實，認真拆解暴暴將軍劇情公式的時候，我們就會發現，暴暴將軍──不是時代劇！

　　不是時代劇啊……也是啦！想想松瓶建演個將軍一演二十多年，從青年大將軍，一路演到中年大將軍，腰圍也越來越有大將軍的魄力……這已經不是時代劇，而是一個初出茅廬的年輕演員一路奮鬥成為資深演員的紀錄片，從這當中可以感受到滿滿的時代感，這已經不能只是當成區區的一部時代劇來看了，所以說──

　　暴暴將軍，其實骨子裡根本就是巨大機器人動畫！

　　啥？

　　巨大機器人動畫！？

　　這是個什麼奇妙的結論？別急，讓我們照慣例，請想像一下：

　　腦滿腸……我是說心寬體胖的松瓶建，頂著一圈碩大的鮪魚肚，身穿和服手握武士刀，對著鏡頭熱血地大喊「出來吧！八代目松瓶大將軍號！」

　　然後地平線的彼端浮出一個巨大的髮髻頭，那就是斬妖除魔的八代目松瓶大將軍號！

　　……只能說，這成何體統！

　　不管是無敵鈦金剛還是鐵人八十二號，甚至是從十三年前播出之後，就一路騙錢到現在的新世紀天鷹戰士（向偉大的神州大陸翻譯致敬！看不懂的人請搜尋天鷹戰士！），巨大機器人動畫，總是遵照著以下公式在進行：

　　沒來由胡作非為的怪物＋著手進行調查的主角＋緊張又刺激的對戰＋超熱血經典台詞和必殺技＝巨大機器人動畫公式

　　是的，中間或多或少可以套入一些變化，但公式的本質差不多就是如此！不對，我們在討論的是暴暴將軍吧！

　　暴暴將軍的狀況是……咦？

　　暴暴將軍一開始總是會出現個魚肉鄉民的壞大名，他們的任務就是魚肉鄉民，然後不知道為什麼總是會扯上推翻暴暴將軍的結論，此一同時，喜歡微服出巡的暴暴將軍，也會一步步地發現壞大名在魚肉鄉民，並且著手調查起整件事情……

　　以上這個部分叫做「沒來由胡作非為的怪物」階段。

　　暴暴將軍有兩名手下，有點膠囊怪獸的感覺，雖然在這二十多年的過程中，偶而也是會出現大將軍和膠囊怪獸談戀愛的故事……不管那個！總之，暴暴將軍調查事情不喜歡自己來，通常都派膠囊怪獸出門調查，等收到回報之後，將軍就會帶著兩名手下，一起出門砍人。

　　然後這裡就是「著手進行調查的主角」階段。事情調查完畢，緊接著就是大家最喜歡的部分了：

　　壞人看到將軍，一開始會先認不得，然後暴暴將軍會說出著名台詞：「某某小咖，你不認得余之面貌了嗎？」頗有仗勢欺人的感覺，壞人第一時間會想起自己曾經在某時某刻某地點，曾經看過大將軍的尊容，嚇得跪下來。然後將軍開始數落這個壞人的罪狀，講沒兩句，壞人可能想說「靠！反正你都找上門來了，橫豎都是一條命，不如跟你拼了！」於是本來跪著好好的，就硬是要站起來，說真正的將軍不會在這裡！面前的將軍是假冒的……如此云云。

　　上面這個部分，算是「超熱血經典台詞」的部分。我們接著看，得罪了將軍還想走？

　　於是乎就是一場血淋淋的大屠殺，暴暴將軍加上兩名手下，活像阿姆樓開了鋼蛋外掛感應砲，砍人絲毫不手軟，當把蝦兵蟹將砍得差不多之後，壞人的幕後主使者跌坐在地，和將軍兩個人四目相對，將軍這時候也沒甚麼話好說的，喊了聲「制裁」之後，手下殺出去，壞人收工領便當，一集暴暴將軍就這麼結束了……

　　而這裡，就是「緊張又刺激的對戰」和主角使出「必殺技」的部分了。

　　怪了，怎麼有似曾相識的感覺？

　　似乎有另外一種也很激烈的作品，有著和暴暴將軍相同的氣味……

　　那個作品是……

　　面具騎士！

　　正是面具騎士！這是一部講述一群想要變成昆蟲，所以一天到晚戴著昆蟲面具出門逛街的人的故事……對不起……面具騎士是特攝影集中的經典系列，和暴暴將軍一樣，會先看到莫名其妙出場的怪人，然後被面具騎士抓包以後，面具騎士就會大喊變身，之後換上「決勝服」和怪人告白……不是，我的意思是跟怪人對戰，最後面具騎士和怪人覺得這一集打得差不多了，面具騎士就會開始集氣準備施展大絕招！

　　接下來，腦殘的面具騎士凌空一跳，也不管目標距離自己十公尺遠，隨便翻個筋斗，在半空中出腳用力往前一頂！總之就是硬要來個騎士踢……

　　這下子可好了，這騎士踢的距離有問題、姿勢也很怪，不像在踢人，倒像是在半空中來個貴妃醉臥，眼看就要直上直下摔他個痛快，怪人眼看不妙，這樣下去一場架打不完一回事，沒準這騎士摔個重傷還要幫他叫救護車……自己也才領個一集便當錢，多出來的算不算加班費也不知道……

　　說時遲那時快，腦中瞬間閃過千頭萬緒的怪人牙一咬，當場兩手開開，奮不顧身地往前衝刺──

　　「騎士老弟你小心──呃噗！撞到鼻子……」

　　「歹勢！」

　　就這樣，英勇的怪人親自用臉接面具騎士的鞋底，一來總算知道騎士的鞋子穿幾號，也挽回了面具騎士的名聲，便當也領到，皆大歡喜，皆大歡喜……

　　來下個結論，同樣都是有著雙重身分，一個是出了事會變身成為將軍，另一個是出了事會變成面具騎士；一樣都是不名所以魚肉鄉民的壞蛋，一樣都是繞了一大圈才出面解決問題的好人，一樣演了二十年還在拍續集……

　　將軍大人啊──其實面具底下的是您沒錯吧？

　　回過頭來檢視這種編劇模式，扣除掉真人演出不提，沒來由胡作非為的怪物＋著手進行調查的主角＋緊張又刺激的對戰＋超熱血經典台詞和必殺技……似乎還真的挺像巨大機器人動畫的流程……

　　該有的，似乎都沒少，是吧！

　　我們再回頭看一下殺手集團經營不善的閻萌愛。

　　閻萌愛的故事，從被魚肉的鄉民開始（沒來由胡作非為的怪物），到閻萌愛開始調查被怨恨的壞人（著手進行調查的主角），緊接著罪證確鑿，閻萌愛出動前先來一段沐浴更衣、搭著人頭馬車出門、眾殺手包圍壞人，一人一腳（緊張又刺激的對戰）……接著超萌閻萌愛出場，對壞人說出：「要死一遍看看嗎？」然後立刻把人拉去渡三途川！（超熱血經典台詞和必殺技）

　　好樣的，所以閻萌愛的故事也是套巨大機器人動畫公式出來的嘛！

　　講到這裡，還有不清楚的地方嗎？沒關係，再舉一個實例證明，這樣就明白了。

　　讓我們照慣例，請想像一下這個畫面：

　　無敵鈦金剛的出場模式是這樣的：

　　首先開始專屬的出場配樂，兜甲蟲開著指揮艇在空中遨翔，緊接著來個俯瞰畫面特寫一座游泳池，游泳池底從中間分開成兩邊開始放水（後來很多作品喜歡搞這招，比方說絕對超級雷神王），然後無敵鈦金剛搭著電梯浮出來（天鷹戰士也這麼幹，不過電梯長了點、速度快了點、駕駛員當時已經坐在裡面所以不人道了點……）

　　其實每次看到這種從游泳池出場的畫面，總是會想，從來也沒看過劇中人哪次真的跳進去游泳，所以這游泳池的存在就只是一種偽裝，考量到游泳游到一半鈦金剛突然想到要出動，一放水事情就大條了，所以游泳池禁止進入是合理的，可是基於避免孳生病媒蚊的衛生問題，一座游泳池該有的換水、消毒、循環等等日常保養還是不該少。

　　要知道，填滿一座游泳池要花的水費是很驚人的，只為了要把鈦金剛藏在池底下，你就這樣子把水放掉啊……要是遇到旱季缺水，人家在吵著沒水喝，結果光子力研究所那群不食人間煙火的傢伙們，竟然正義凜然地公然浪費水資源，這樣真的可以嗎？鈦金剛這種等級的決戰兵器，一定是政府出資或者轉投資的機構，拿著人民的血汗錢這樣揮霍，這真是……唉，畢竟機械獸都打過來了，環保議題的事情就先不去批判吧！我們繼續看下去。

　　兜甲蟲這時候會喊個指揮艇組合之類的話，並且折疊好指揮艇的機翼，在失速墜毀之前把自己連人帶指揮艇安裝在鈦金剛頭頂上，安裝完成後，儀表板上幾個紅紅綠綠的燈泡亮起來，三用電表改裝的指針意思一下動一動，觀眾就知道，等等鈦金剛就要發威啦！

　　最後的收尾，就是來個鈦金剛的仰角四十五度大特寫擺姿勢，這時候的鈦金剛不管本來到底威不威，看起來都很威，所以攝影學基本概念告訴我們，高角度由上往下拍照，可以把外星人拍成正妹，低角度由下往上拍，穿裙子的話就會有點色……不是，我是說這樣就能製造雄壯威武的效果……咦？我們剛剛本來在討論什麼？

　　對了，是在討論無敵鈦金剛的出場模式。

　　那，閻萌愛的狀況呢？

　　我們會先看到稻草人娃娃的紅線被拉開，緊接著就輪到閻萌愛出場了。

　　畫面轉到閻萌愛的老家，洗澡洗到一半的閻萌愛很萌地坐在水裡發呆，旁邊傳來婆婆「長袍準備好了」的呼喚，閻萌愛溼答答地起身，讓人很想就這麼把她撲倒……

　　呃、我們拉回正題，然後畫面切換到已經穿上外衣，正在整理衣襟的小愛愛，當觀眾還在扼腕於鏡頭怎麼沒早點帶到更衣場面時，衣服已經拉好，閻萌愛先很萌地看一下鏡頭安慰一下觀眾，然後下一幕急轉直下，看起來身體很不好的殺手集團老頭，臉上爆著青筋，頭上燒著鬼火，化身成牛車，載著沒睡飽的閻萌愛趕場殺人去──

　　畢竟是技術進步了的動畫作品，出場的套版比較多，比方說洗澡洗到一半的閻萌愛，就有坐在水池裡、躺在水面上、背靠著池畔等等不同畫面，由於受害者拉開紅線的時間不固定，但八成的時間閻萌愛在拉開紅線的時候，人都在泡水，所以研判，高效率殺手集團負責人閻萌愛，一天有將近二十個小時的時間在洗澡……

　　小姐，愛乾淨也不是這樣子搞的吧！

　　「要死一遍看看嗎？」

　　對、對不起……我們繼續研究下去。

　　剛才我們看到了無敵鈦金剛和閻萌愛出場的畫面，事實上這些畫面知所以能夠深植人心，除了鈦金剛出場很熱血、閻萌愛出場很萌以外，另一個更重要的關鍵在於，這些出場畫面，他們每播一集都要重複一段！

　　怎麼回事啊？有必要這樣嗎？答案是有必要的，至於原因何在？

　　真相總是殘酷的……

　　說到巨大機器人動畫，其實這是個結合了無奈與騙錢與逆境底下的智慧結晶，首先我們要知道，製作動畫的成本是很驚人的，以每秒二十四張圖片連續播放來計算，一分鐘就是一千四百四十四張圖，一集動畫如果是三十分鐘，扣掉廣告時間和片頭片尾曲，大約是二十分鐘，計算出來是兩萬八千八百張圖！

　　兩萬八千八百張圖！

　　要命了，這年頭用電腦繪圖也就算了，當年賽璐珞片手繪時代，為了你們這些不長進的死小孩要看個半小時卡通，有一群人得拼了老命畫出兩萬八千八百張圖……這成本預算是要怎麼回收啊？

　　我們有以下幾種解決方案：

　　第一個，是大量聘請動畫製作人員，靠人海戰術分工合作，硬著頭皮把圖畫完，至於額外跑出來的經費，那就想辦法從別的地方賺回來，比方說推出無敵鈦金剛的相關週邊產品（詳細手段請參考囧吧！叨！公式大破解1-1，關於涼宮夏日的拖稿一段）。

　　第二個，則是依靠三寸不爛之舌，說服廣告主，讓他們相信自己的內衣廣告會因為媽媽必須陪著小朋友看卡通，所以連帶會看見內衣廣告，然後小朋友看了廣告，就會指著電視跟媽媽說「人家也要這個」，所以廣告效益滿點，很不好意思，一秒鐘的廣告大概要兩百萬，要不要一句話，不要拉倒，後面還有廣告主在排隊……

　　第三個，抱著違反勞基法也要壓榨員工的必死決心，要人家一個人當兩個人用，一天當兩天用，公司全體上下員工不管是做倉儲物流、行銷企劃，還是業務開發，反正一人每天分配一百頁，該做的事情還是要做，圖交不出來你就看著辦！

　　以上方案不知道老闆打算採納哪一個？啥？您老說這樣太麻煩，問有沒有單純一點的解決方案要我三十秒內提出來，不然回家吃自己？

　　嗯，好吧！那就剩下一招：偷‧工‧減‧料！

　　巨大機器人的重頭戲就是一定要帥、要猛、要深植人心！不然玩具會很難推……所以除了要有必殺技，另外更重要的是，要有很多的時間讓它逞凶鬥狠，所以當然要多拍點帥氣的鏡頭，巨大機器人什麼時候最帥？講真的，打起來一團亂，為了劇情張力，有時候還得搞得灰頭土臉，一點也不帥。

　　但是我們可以相信，剛從保養廠出來的時候最帥！開打撂狠話之前最帥！

　　既然如此，就做一段出場動畫吧！然後每集巨大機器人要出場就直接剪進去，當場節省一分三十秒的成本，換算張數是兩千一百六十張圖！讚啦！

　　反正既然出場動畫都做了，舉凡施展必殺技、超必殺技、超超必殺技的特寫鏡頭、鈦金剛打爆機械獸的耍帥鏡頭、奔向夕陽的鏡頭、趕場移動到案發現場的鏡頭……這些全部預先做好公版，需要的時候全部套進去就好！

　　所以我們有很多時候會發現，鈦金剛平常出招的時候都用速度線代替背景；以及不管現地天色狀況如何，鈦金剛出場總是風和日麗；亮出什麼雷霆萬鈞的大傢伙時則一定會風雲變色……

　　認真去追究自己看到多少重複片段的話，可能我們會發現，一集三十分鐘的動畫，經過這麼一惡搞，真有劇情的地方剩下十到十五分鐘，這還不算五分鐘一秒兩百萬的廣告時間……喂！把我的青春還來啊！

　　為了節省製作成本，無敵鈦金剛的一夥人每個禮拜都要恬不知恥地浪費水資源；地獄少女閻萌愛則變成不泡在水裡會死的強迫症患者……

　　簡單比對一下，兜甲蟲開著指揮艇在空中盤旋的時候，閻萌愛的稻草人被拉開了紅線也在空中盤旋；游泳池分開成兩邊，鈦金剛搭電梯浮出來的時候，泡澡的閻萌愛剛好準備從水裡起身；指揮艇和鈦金剛合體的時候，閻萌愛正在穿衣服；鈦金剛對著仰角鏡頭擺姿勢的時候；閻萌愛用水汪汪的大眼睛對鏡頭放電，然後……

　　鈦金剛開始助跑，和背上的小翅膀合體飛向事發地點的那個謀們特，同一時間，我們的閻萌愛大小姐她正在……

　　她正在……

　　坐在老頭牛車裡面出發殺人……為什麼要是老頭牛車啊！

　　反正！反正根據以上證據，既然地獄少女閻萌愛與無敵鈦金剛都用了一模一樣的架構跑劇情；也用了一模一樣的模版做出場畫面，所以閻萌愛和鈦金剛都一樣是巨大機器人動畫啦！

　　加上真人演出、結果搞得不知道自己要不要戴面具來個騎士踢的松瓶大將軍，閻萌愛與將軍與巨大機器人……一點關係也沒有的三組人馬，竟然有這麼微妙的關係！

　　不對，應該要說，想不到，三個大相逕庭的故事，竟然可以套用同樣的劇情公式！然後根據同一組公式核心衍生出的變體，竟然能呈現出如此不同的感覺。

　　某位擅長嚴重拖稿的祖師爺，在擔任遊樂器活體代言人之前，您要不要先研究一下囧吧！叨！公式完全解析啊？說不定可以讓您老的故事跑快一點！

　　所以說，公式，是無所不在的，套公式無罪，重點是怎麼套公式，以及套了公式之後的作品，到底本身放了多少的創意元素！

　　我們現在知道了兩個公式，對所謂的公式，應該都有一定程度的了解，那麼，差不多也該是時候，讓我們聊聊，楔子當中提到的，囧吧！叨！的寫作公式：點子＋老二＋社會學模型。

　　究竟這又是個什麼奇妙的寫作公式？

===待續===

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